书包网高辣h花液张开腿 宝贝翘起来浪一点

我有个哥哥和姐姐,姐姐年纪比我们大很多,早早就嫁人然后移民到了加拿大,哥哥比我大一岁,从小我就是在和他的争吵中长大的。

而下面我已经知道摸那个突起的地方会有好神奇的感觉,酸酸涨涨欲罢不能……于是我总是隔着抚摸,腿绷得直直的,等着巅峰一刻的到来。

而哥哥也正是在那个对女性充满好奇的年纪,虽然羞于启齿可是我不怪他,毕竟每个人都有一个这样的成长过程,只是他碰巧有我在作为他成长的见证罢了。

有一天,是个炎热的夏夜,我在客厅做作业,爸妈都出去了,哥哥就躺在地板上玩,突然我感觉有人轻轻触摸我的边缘,因为是穿着裙子,所以在地板上很容易就摸到了。

于是哥哥就拨开我的一下一下地弄着,那个时候还没怎么长毛毛,光光滑滑的一下子就出了好多水,我咬着写作业的笔闭着眼睛享受着这刺激的时刻。

于是我和哥哥俩人都不约而同地装作若无其事的样子,但这个再没发生过,因为我都关自己房间做作业了,不想再给哥哥机会……

可是有一天晚上,睡到半夜我突然惊醒,原来哥哥跑到了我房间,他正悉悉索索地把我的往下拉,然后用他的蹭我的下面,那个时候估计他也没发育好,感觉鸡鸡小小的,也不是勃起的样子,这是真正成为女人后回想起来知道的,那个时候真的感觉到恐惧,觉得要是他真的进来了我要怎么办啊,我就不再是了呀~所以我闭紧了双腿,想着一定不能让他进来!他也没打算进来的样子,开始掀我的上衣,去碰我小小的乳房。

哥哥默不作声灰溜溜地从窗子里爬了出去,原来他是从窗子里进来的!他走后我连忙冲过去把插销插上,心里竟然无比愤怒。

高中我还是没怎么发育,好像所有的营养都跑到了头发上,长发飘飘个子娇小脸庞精致,所以追我的男生一大堆,但我都拒绝了。

考试结果出来了,他落榜而我高中……一个暑假他都没再联系我,于是我的初恋就无疾而终地葬送在了我的胆小手中……可是那个时候并没有太多懊悔,因为我的大学正等着我。

我是坐火车去的学校,近20个小时的路程,我在卧铺车厢和父母道别后就一直跟个泪人似的哭了四个小时没停,毕竟第一次离家嘛。

车厢内有个长得很清秀帅气的男生,在我哭的时候就非常不知所措地看着我,后来还递给我面纸,然后在我不太哭了以后和我断断续续地聊上了天。

已经没有初中时那种痛的感觉了,也没有其他特别的感觉,我装作半醒地动了动,然后他迅速把手抽回去了。

我接着装睡,他没再伸手过来,而是用手轻轻抚了抚我的头发,说了声「对不起」……就因为如此我原谅了他,因为我想每个人都可能犯错,都可能一时鬼迷心窍,所以我接受了他的道歉。

到达后他陪我去了学校报到,给我铺床挂蚊帐带我买各种寝室用具,寝室的姐妹都以为他是我哥哥,我也默认了。

后来他告诉我,那个时候看我老穿着黑色的短T牛仔裤打球,三步上篮的时候没穿内衣的乳房都看得到(其实不是故意的,只是那个时候还真没那个意识),所以他们几个男生都看傻了,都想追我。

可是有一次,我一个玩得好的哥们突然辍学出国了,我挺郁闷的,因为他走后我才发现我可能喜欢丫的了。

于是有一个郁闷的一天喝多了,我有个坏毛病,稍微喝多点后我就越来越high,越喝越想喝,直到把自己灌趴下。

那是个下雪的冬天,他扶着我饭店出来准备回宿舍,风很冷,他解开棉袄把我裹在里面,我的手冻得冰凉直往他脖子和胳肢窝里伸,隐约听到他在那无奈地说「哎哟我的宝贝唉……」,我觉得有人宠爱的感觉真好,心理就偷偷对自己说,好吧,就他吧。

不知道是不是他听到了我心理的声音,把我带到一个背风的地方后让我坐在他腿上,手就伸进了我的衣服,终于摸到了他向往了一年多的「桃子」,在这以后他一直叫我桃子小姐。

他费了挺大力气才解开我的内衣口子,然后就捧着我的乳房,不过他的手在伸进来之前先在他自己身上焐热了的,所以一点也不冰,我们就这样呆了好久,像两个树袋熊一动不动。

他的很大,头圆圆的,我就用手帮他弄,经常手腕和手臂都抬不起来了他都不出来:(,所以更多的时候是他帮我,他从小练钢琴,手指修长而灵巧,我把脸藏在他的脖子里紧紧抱着他,因为我个子小体重不算太重,所以我总是坐在他腿上的,他就在裙子下面爱抚我,经常弄得自己裤子上好多我的水。

一直记得第一次的感觉,因为他紧紧抱着我的腿,我无处可逃,到了的时候我那里一般都不能再碰触的,他吻着我的小豆豆高频率地动着,一波又一波的快感就这样漫上的身体,漫过我的肩头,向着头顶涌来,我尖叫起来全身抽搐着,一下一下,我扭着身体使劲想逃开,可是他强壮有力的臂膀就这么拉着我,舌头还在不停地搅动,我只好一边因为快感而笑着一边求他饶了我。

哇,他大叫起来,悔了悔了,你的膜被我的手指弄破了-_-^我揍他的心都有了,还好背包里带着护垫,忍着些微的痛赶紧垫上继续爬山了。

由于害羞也不敢开灯,于是就在黑暗中摸索,好容易找到了入口却严丝合缝似的进不去,稍微用力一下就撕裂一样的痛:(,我紧紧咬着牙关,忍受着,可是实在忍无可忍,我推开他说今天先算了吧。

在超市买了清洁洗液,还买了妇女型的而不是常用的少女型,我从此就是妇女了……在大学和他分分合合三年里,我们去酒店开过房间,去他家住过,暑假还一起租过房子,有的时候甚至在操场上的草丛里爱爱过。

可是我还是只能享受他的而牺牲式地奉献出我的……但是因为他强烈的占有慾,我们也因此争吵过,分手过两三次,而我在分手的这些日子里也有过其他的经历。

有一次是大三的时候,因为他老是查看我的手机短信,我们大吵了一架分手了,他一直道歉一直写信我都不想原谅他,加上我生病了,在寝室窝了三个多星期都没联系。

正好病情好转时我在火车上结识的那个大哥从外地来看我了,我们一起去了ktv唱歌,不过基本上都是我在唱,他在喝酒,喝的是红酒,然后他教我玩骰钟,当然肯定是我输得多,所以我更是喝的晕乎乎的不分东西南北。

他带我去了他的酒店,在出租车上我还不小心弄丢了手机,我没有告诉他我交过男朋友有过了性经验,而且那天我正好例假刚结束还有点见红……于是在红酒的催情作用和他的热吻抚摸下,他进入了我,他的没有男友的大,所以我不觉得很难受,但也没有特别好受的感觉。

由于我天生紧窄,再加上有一段时间没有,他出来的时候看到了上的血,所以他以为我还是第一次,他看着我低低地还是说了对不起……这次我很坦然地说,没什么对不起的,是啊,这种事,有了第一次后之后就没什么好大惊小怪的了,至少我那个时候就是这么认为的。

他的偏执式的占有慾却愈演愈烈,有天我去家教和学生多呆了半小时,他竟然跑到我家教的楼下等我,质问我是不是和学生家长有什么情况,天地良心,我连学生爸爸长什么样都没见过,可是他听不进我解释,然后失手给了我一耳光。

有一次去老乡会的时候认识了读研究生的学长,他好像也是刚被外院校花级的女友甩了,女友跟了别人,把他飞了。

他的故事我知道,爱惨了她,为她学琴唱歌为她两个学校奔波……也许寄托才是最好麻痹伤口的办法,我们就迅速地开始了关系。

他亲吻的时候很有特点,舌头伸得长长的,使劲往嗓子眼里钻,还喜欢舔我的脖子,舔得湿乎乎的,说实话我很不喜欢,而且他的是细长型的,在的时候觉得细长而滑腻,声比我还大。

经常嗷嗷叫着结束战斗,却让我觉得很索然……毕竟是寄托,所以我们的关系没有维持多久我就又回到了前男友身边。

起因是五一同学们一起出去租房玩,玩好了都散了我一个人来着例假还有点痛经,就留在出租屋里休息。

他有事不能过来陪我而这个时候正好前男友给我发短信问我在干什么,有没有空出来玩?这个时候我们已经有四五个月没有见面了,想起他以前总是以我为先的情景不由得想念起他来。

他知道我来例假了,却还是要给我,在底下垫了好多的报纸,洗乾净下面后他就细心地给我舔着,痛经竟然奇迹般地消失了,我沉浸在舒服和快乐的感觉里,来的时候他满下巴上都是血,报纸上也喷了好多。

从大学的象牙塔钻出来后优异的成绩让我在面试的时候也过五关斩六将,轻松应聘到了心仪的工作,部门的经理对我也爱护有加,重活累活都不派给我干,所以一时生活得如鱼得水,对其他的方面也没怎么在意了。

可是由于租住的地方和公司比较远,每天都要坐地铁倒很多次才能到公司上班,还是会碰到一些龌龊的人。

夏天的时候总是有男人藉着地铁人多把身体使劲地靠过来,有一次我手里攥着手机突然觉得后面有人顶我,硬硬的,偶尔轻轻左右摩擦着。

我以为是别人口袋里的手机往前挪了下,可是马上又顶到了,我回头看了眼,一个穿着西装的男人两手都抓着地铁的栏杆,满脸通红地看着我。

我们一起去迪厅蹦迪,穿着衣服却只在他怀里舞动,惹别人艳羡目光……在他之后,我有一年多再没任何新的感情。

可是那个时候已经不想游戏人生了,只想找个可靠的男人,结婚生子,幸福一生……可是没想到命运有不同的安排。

也想过好好稳定下来,和这个男友买房子买车子打算结婚的,但是很不凑巧,我们的性事在一年之后出了问题,他在的时候莫名其妙的软下去,然后这场爱做的事就两个人尴尬地不了了之了。

我曾想让他去看看医生,可是似乎这对他来说是不可接受的事情,虽然在我们的里我从来没到过,可是我不是自私的爱人,看到他满足了就是我的快乐,可现在他都不能满足了,我的快乐也没有了,慢慢我对他也没了性趣,我们的性生活一个月才一两次到关系终于结束。

和对我有好感的男人出去喝酒,假装喝醉然后任他们带自己走,还真的没有遇到过真正放过我的人,或许他们也有一种得到了肉体就够的心态?曾经遇到一个非常自恋的男人,据说对我一见锺情,向我求过几次婚。

于是在他的床上看他急不可耐地掀开我的裙子撕开的时候,我只轻轻皱了下眉头,那可是我最喜欢的一条。

他的技巧一般般,比起我大学的初恋男友差远了,他每次都可以把我送上云端,如果不是他太强烈的占有慾,我想我是不介意和他在一起更久的。

只是和他的第一次太痛不欲生,让我对内的活塞运动没太多好感,或许日本的少女一定要找有技巧的大叔的确是有一定道理的起码不会造成将来的阴影,不是吗。

这个对自己宝贝沾沾自喜的男人,没什么特别之处,确实比我见过的男人白点,可是一样没有让我觉得快乐,而且他不负责任地射在我的里面,还借口说是因为我太紧太美,让他无法自控。

在服下紧急避孕药后他进入了我人生的黑名单,打算从此不再往来,找了多次借口拒绝见面后他识相地没再骚扰。

也许确定以后都不会再见,我突然有了作恶的勇气,我甩了一百块钱给他,说,对不起,你弄的我太不爽,你就值这么多了。

虽然已经过去这么多年,他脸上的表情我至今还记得很清楚,他那高大的身形突然萎顿,脸青了又红,没来得及听他的咒骂我就走开了。

之后我又陆续遇到了几个男人,在两年多的时间里,我的单人床偶尔空虚偶尔寂寞更多的时候是在迷茫中的交合。

他个子不高却不小,也算有耐心,所以我打算和他很认真的相处,可是有一次做完爱以后我随便套上了个t恤就去弄吃的,吃完后他就懒散地把盘子扔在一边,我收拾了去洗,他光溜溜地跟了过来,手捏着我的,又慢慢变大了……那一刻我觉得自己好轻贱啊……欲哭无泪的挡了挡他的手然后洗乾净身体,我说我们出去吧。

他莫名其妙地道歉,却不知道自己错在哪里,我也不想说,因为感情这种东西来的突然,去的也可以这么突然,没什么好解释的,纯属情绪。

还遇到了一个政府部门工作的老同学,他特喜欢带我去超级豪华的中心,过后就是暧昧的时光。

不过我喜欢他看着我的样子,炯炯有神的眼睛,却只是紧紧看着你,每个女生都喜欢被珍爱被宠溺吧,所以在这段空巢时期,他填补了我对爱人的向往,虽然后来我才知道他已经订婚。

他喜欢亲吻我的嘴唇,说我的嘴唇柔软得让他爱不释嘴,热热的呼吸让我都喘不过气来,他手心的温度也是烫烫的,抚过的肌肤都好像被点燃了。

他却是奇怪的很,大口大口得罩着整个下面吮吸,口水把下面的毛毛都打湿了,可以感觉到他的饥渴,自己却不是特别有快感。

所以每次的foreplay我都会催他快点进来,然后他就会不舍地往上移,奇怪的是他的也特别热一些,进来就塞得满满的,可是持续的时间却不是很久。

或许是我的身体逐渐成熟能感受更多快感了,又或许我太爱他了,他在我体内我都能清晰地感受到那一阵阵的悸动。

他追我半年的时候,我已经对他有很大的好感了,我们就在一个叫左岸的咖啡屋一直聊天亲吻,只是亲吻却让我的爱液湿透了,连牛仔裤都湿了……

可是人总是在经历过后才能长大成熟的,虽然这个时候知道不能偏执不能强求,却还是忍不住闹很多的矛盾。

毕竟在这样的大城市里两三千的工资可谓是朝不保夕,而我的收入是他的两倍也因为平时开销大而所剩无几。

和大学男友分手的时候,他竟然还傻傻抱着我哭说以后不知道是哪个男人有福气拥有我和我那么好的-_-…所以说,再那啥的男人都会下半身思考吧。

唯一的一次他以后抱着我睡着了,还留在我身体里,睡了一会又醒了,在我身体里又恢复了精神头,又精神抖擞地来了一次,事后还沾沾自喜地炫耀了好久……看禁忌书屋的文章看到猛男们不管年纪大小都一个晚上5、6次,还总是弄很久我就觉得奇怪,因为这样的男人我一个都没遇到过。

除了大学男友刚开始的时候带我去宾馆开房间从下午到第二天早上一共五次以外,真的很少有那么强的人。

所以他一次次误会一次次因为我和其他朋友出去玩而吵架,可是要他一起去他又不愿意,不知道是什么心态。

工作也由于公司的业务和人事变动而索然无味了,那些老员工都陆续离开了,好姐妹好哥们都各奔了东西,一切都不再熟悉。

一直想离职却又不知道离职后要做什么才好,心情在矛盾的恋情和矛盾的前途里一点点下坠……这期间有两个人向我抛来了橄榄枝。

一个在大学任教一个在国外开公司;都对我有长达三四年的好感,只要我远赴重洋过去,就可以有无忧的家庭。

前领导圣诞节来了,一起聊天吃小吃,因为曾经的工作中受他照顾,认识同样的人所以话题也很多,聊得也很投机。

据说他在招聘我的时候就很中意我了,只是一直苦于没有机会,公司也不许员工恋爱,所以看着我交男友而失去了机会。

不知为什么那天我特别敏感,乳头鼓鼓胀胀摸着就浑身颤栗,他才进入我的身体我就觉得身子骨都酥了,也不能自已地从嘴边溢出。

我当时心里觉得或许这就是我将来的归宿了,性格合拍也合拍,婚姻的质量应该会高吧,天真地给自己加油的时候,却不知道命运之神却在那看着我冷笑……前领导转天就赶回家乡看父母了,我却突然发现自己怀孕了。

我无法面对这样的自己去嫁给一个不知情的男人,我觉得这简直是对婚姻的侮辱……所以我没给前领导理由,只是说我还舍不得现在的工作和城市。

本来以为自己是属于不易受孕的体质,因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细胞,不易受孕,可能需要一些药物帮助才可以怀宝宝。

可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司,我只好借用会议室他却一把跪下,我不答应他就不起来。

他不知道到底有没有听我说话,还是一直用哭丧的语调说自己在国外有多辛苦,为了有能力养我,不让我工作不让我受苦,他一直很努力……后来看我开车一直没回话,他还上来抢方向盘……我想今天和他好好聊一下是不可能的了于是还是送他回了酒店。

在酒店门口他被冷风吹得哇哇大吐,吐了一会终于清醒了,我扶他进去给他喂了点水就打算走,他抓着我的手不放,特别痛苦又凄楚地说,嫁给我吧,我会好好对你的,不管你以前是什么样的人。

他拉着我到怀里,却全身都发起抖来,我想大概是被冷风灌到吹了头,有点寒气,就没再挣扎,靠着他,听着他通通的心跳,蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来,睡着了,可是手腕还是被紧紧握着。

为什么我爱的人不能好好在一起,而爱我的人又那么难以接受?天亮了他终于醒了,可是比睡前更憔悴。

可是他突然特别犹豫地说,可不可以,和我那个……一次?我想有个一点的结局……真的是个让我哑然的问题,如果那个可以补偿他,可以缓解我对他的愧疚,未尝不可。

或许有人会想,我和那么多男人都上过床了,和这个用情至深的男人上一次床又能怎样呢?又能失去什么呢?可是一段关系的结束不应该是的。

我的身体对他来说或许是补偿,对我自己来说呢?所以我拒绝了,或许他觉得他的要求很过分,所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人们,虽然我们在一张床上躺了一夜。

心里涌起那种好矛盾的情绪,为什么这个我最爱的人,却给我最深的伤痕?我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。

他从背后轻轻拥着我说,生日快乐,好好照顾自己,你比上次见你瘦多了……我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好入睡过,不想让这本已经很沉重的关系再添上一块石头。

卧室的地上其实堆满了我已经收拾好的行李,大包小包,可他都没注意到,或许注意到了也没时间问吧,盘扣复杂得他没有耐心解了,我穿着他送的生日礼物和他做了最后一次爱。

我紧紧抱着他的脖子,眼泪流到耳朵里,又顺着脖子流到胸口,他还是没有注意到,只是说,你抱得我这么紧,我不好动啊。

是不是有什么事情啊?然后他才看到满地的东西,问,是不是要搬家了?我整理好衣服坐在床边说,算是吧。

6和7都写的很少也不太,或许就像有人回复的,这个时候的我已经慢慢清楚了到底想要什么,不是一时的,不是盲目的合适就好,也不是得过且过,更不是努力寻找。

我的妈妈一辈子就我爸爸一个男人,而我背着她这么胡来,她知道了会怎么样呢?可是更多的生活压力和对家庭婚姻的渴望让我有些不管不顾。

那个时候就觉得对我好,真心喜欢我,我们两个性格合适,相处起来也合适就可以了吧……记得有人说过,越是觉得自己没标准的人标准越高,所谓的能对上眼,全凭感觉,其实是最难的。

我在和别人确定结婚关系前好像都跟人先,其实大概是因为我喜欢看婚姻和家庭之类的杂志,看到了无数因为性生活不和谐而导致破裂的家庭。

虽然和旧时候的礼义道德有违背,可是我或者我们这代部分的思想都受了新观念的影响,反而让我觉得是个明智的做法。

或许在国内的时候任意而为也无所谓,因为是我自己的事情,可是出了国门,我还带上了中国人的标签。

经常有在外人员的群里大家七嘴八舌发表对中国或者gov的不满,我都是站在反对的角度,经常为了维护祖国而把自己气哭,在别人看来很傻,可是这给了自己更积极向上的力量。

什么好多中国人的大棚房,布帘子遮出来的小空间里面,中国女人就在这里等着顾客上门,20块到50块一次;或者带出去过夜100到300不等。

有一次去酒吧里庆生,他随便就叫来的小姐,几个男人跳舞的时候对她们动手动脚,虽然看得出来她们不是特开心,可还是要忍受。

从那以后我再不想和他们有什么交流,虽然他们会给我介绍上百万的单子,可是他们谈到中国人时候那种轻蔑的感觉让我太受不了。

来这里之前公司的业务一直在亏损,因此新开辟业务,让我负责,刚三个月就签下了好几个几十万上百万的单子,对我就职的这个中等规模的公司来说解了老板的燃眉之急。

拜访客户的时候他们握手都不肯放开,或假装熟络把手搭在你肩膀不肯放开,有事没事就非要你过去办公室面谈,谈技术内容的时候只会盯着你的脸……更有甚者直接开出房子和车子还有高职位的价码想让我为他们工作,但眼睛里的慾望却昭然若揭。

有的时候都不用别人教,我就会大方又坦然地抽出手或者挪开步,而对他们伪善的请求我都坦诚地说我很满意现在的工作等,可是不料这些商场上的道貌岸然也有撕下人皮伪装的一天。

那天我去客户那拿支票,本来约好当天就拿到的,可是对方却说支票本落在另外的办公地点了,因为老板催的急,我只好和他约了晚上七点再见。

从他们公司出来后我在商场门口等着代客泊车的帮我把车开过来,就有个人从我身旁走过,那天我正穿着那件旗袍。

他回头看到我,走过来问多少钱?我想老听别人抱怨,这次也轮到我了……我是该用国骂呢还是也说FU呢?他见我没理他,自动报了个一千块,我嫌恶得看着他瘦瘦的脸,把身子转向了另一个方向。

不知道到底怎么应对才合适,正好我的车已经开过来了,我硬着脖子昂着头走开了,他也知趣地走开了,开车走的时候他还在频频回头。

晚上的会面约的七点,下班高峰期路上总是堵得很,估计下了班就得马上赶过去了,可是我还是赶紧回公寓换下了那身旗袍。

刚才发生的事情让我心里特别沮丧,尤其我穿着他送我的衣服却碰上这么猥琐的人,我觉得是对衣服的玷污。

我特别气愤他的言而无信,不是说好了见面就能拿到支票的么?可是他解释说自己一直在外面忙一直没时间回那边去。

看到我板着脸没什么表示,估计知道我正生气呢,他就把车停在餐馆旁边,叫了外卖,然后直接开到了办公室楼下。

这个办公室是在商住两用的建筑群里,有点破旧的停车场黑乎乎的,跟着他上了楼进了办公室,他请我进去了里间坐着等他,然后说自己去洗洗手。

看我摇头他又坐了过来紧紧地贴着我,用腿故意蹭我的腿,我的心里跟打鼓似的,我不想和他翻脸,因为我怕我真的翻脸了,他反而用暴力的手段对我,听过很多可怕的传言或者故事,这里的人经常把人杀了沙漠里一埋,然后活不见人死不见尸……估计我的脸色太坏了,他问我是不是不舒服,我说是啊,上班压力大会很累啊。

其实脖子和肩膀是我特别敏感的地方,如果是男友和我调情,为我轻抚肩膀吻我的脖子我可能早就瘫软在他怀里了,可是现在我却如芒在背,进退不得。

说,其实我还有更厉害的……说这话他就扳过我的肩膀,让我看他的下面,他的长袍下很大很大的一个突起,支着跟个帐篷似的。

可是今天我的确是有事,要不,明天你去我家吧,我一个人住,明天我整晚上都有空呢……这种暗示够明显,他有些犹豫,到底是无商不奸,他说,那明天我再把支票给你吧。

为了让他更信服,我故意贴着他的胸,凑近他的耳朵说,下班了就联系我哦,我很久都没……,我故意没把话说完,装作害羞地走到了门口,等着他开门。

可是电话里传来关机的声音,是啊,因为特别激动忘了国内已经凌晨好几点了……可是我在受委屈的时候还是最先想得到他的安慰,显然我还没走出那段感情呢。

或许有人问在国外又没有男友,也没有性伙伴之类的,难道不会饥渴吗?如果饥渴了要怎么办呢?不是我装,那个时候还真的是一点都不会觉得没有男人而寂寞得慌。

其实我刚开始一直以为他是个gay;因为他那种女性化的动作温柔的眼神都好像一个男同志里的女性角色。

可是有一天我去访问他的工厂,他就穿着一个紧身的背心和一条满是口袋的半长仔裤,被阳光晒得油亮的臂膀露出来,正细心地用小刀在雕刻一块木头。

晚上应约和他一起晚餐,在一个礁石海岸的餐馆,有小台阶直达海滩,我耐不住性子在等候主菜的时候跑到了海滩的礁石群里捉那些横冲直撞的小螃蟹。

或许他给我一种受到尊重的感觉,我面对他的时候很轻松,所以不由得随性而为,做出了看似幼稚的举动。

后来我们在一起的时候,他告诉我那天的我让他沉寂很久的心复活了……在他很真诚的追求中,我看到他体贴温情的一面。

在碰我之前,他只是带着重重的鼻息在我耳边诉说,「一会儿我要解开你的衣服,慢慢地把你剥光,让空气亲吻你的每一处。

我要含着你的耳垂,我要亲吻你的额头你的眼睛你的鼻子和你小巧红润的嘴,我要轻抚你丝绸一样的肌肤,我用嘴唇在你的脖子上留下吻痕,很多很多的吻痕,一直到你美丽的;我要细细地品嚐你的乳头,含着它们,让他们像车厘子一样红艳……我要逗弄你的肚脐……然后我要抚摸你的腿,先是外侧再到内侧,你的膝盖你的脚趾,我要亲吻你所有的地方,最后我要亲吻你的两腿中间,我要听你甜蜜的,我要听你的尖叫……「他温柔低沉的嗓音就这样忽远忽近地一直飘荡在耳边,我第一次遇到这样的调情,直觉的身体每一个细胞都被挑起了情慾,而且是非常美好而向往的情慾。

因为之前每一步都是一种带着期待的积累,这样一层层的铺垫一层层地推波助澜,然后把我送上快乐的巅峰。

然后他一直耐心地安慰我放松放松,他的手轻拢着我的头发,然后用手臂托着我的臀部一点一点地往前挤。

其实我真的想可以有一段好好的可以善终的感情,虽然他是个好的爱人,可是好像我们这方面有点太不合拍……回去以后不久他就去外地出差了。

就在我想念着他又担心着以后的时候,他的同事却告诉了我一个惊人的线;他不是出公差去的,他是回老家看他的妻子和两个小孩!天!可是他都没有戴结婚戒指啊!我反问他的同事,却连自己都有点嘲笑自己这个想法。

凭什么就从戴戒指判断别人是单身呢?可是如果他有老婆孩子,为什么还要追求我呢?他的同事看着我很久才说,因为你是我们见过的最可爱的女人。

这种电子化的时代,要假装失踪很容易,拒接邮件、拒接电话和短信,msn上直接阻止删除联系人……可是他叫人给公司送了个快递,里面是他给我写的邮件,打印出来的文本。

他说他这次回去就是和妻子提出离婚,他们分居了快两年了,遇到我之前他都没有真正对哪个女人动过心,所以为了孩子他也没有提出过离婚,可是现在他想跟我在一起,他想实现我对家的向往和美梦……说了很多很多,在我拒绝联系的日子里几乎每天都有写。

他们一家人的照片里他和妻子确实是貌合神离的样子,可是,看到那两个小天使一样可爱的孩子,我的心痛得无法呼吸。

他可能也没有想到我会在知道他为了我要离婚了以后竟然还是要离开他,于是在我和他单独说完我的决定后,他一直铁青着脸喝闷酒,一句多余的话都不和我说地把我晾在一边。

他的那个同事好像不忍心看着,坐过来陪我烧烤,然后说,如果觉得这种聚会没意思,就早点回去吧,他可以送我。

于是我答应了,一路上我没有多说话,只是一个劲地流泪,我的脆弱我的留恋我的决绝全被他看在了眼里,可是他什么也没有说。

到家外面的小区口车子不让进去了,他找我要了我的手机号说,进了门给我发个短信好让我知道你平安到家。

等我从洗手间出来,桌子上的手机一闪一闪地显示无数个未接来电和未读信息,都是刚刚送我回来的人发来的,还没来得及打开短信,电话又打进来了,他带着焦急问我怎么回事,还没到家,我连忙道歉,他没说更多,只是说,你平安到家我就放心回去了。

都是事后和他真正在一起才想起来他曾经对我的默默付出……是的,这个他就是和我要一辈子在一起,不离不弃,一起慢慢变老的人。

那天回去的路上默默看着我流泪的时候,他隐隐作痛的心就在对自己发誓,这辈子都不会让我流这样的眼泪了……在我失意的时候,他就陪着我聊天,MSN上每天都有说不完的话。

小时候的溺水经历让我从来都不敢把头进到水里,可是在他的鼓励下,数着123,吸气吐气,一点点地适应水漫过嘴巴,再漫过鼻子,再到眼睛。

两节课后我可以握着他的手指往前游了,再一节课后我可以让他在四步外等着我游过去了,然后是六步,然后是十步……每一次到达他那以后我就手脚并用欣喜若狂地抱着他,而他只是给我鼓励的微笑。

其实后来我们在一起以后,他和我坦白过,教我游泳的时候要好努力地克制才不会把手伸向我圆圆的屁屁;或者克制住拉开我的比基尼蝴蝶结的冲动,每天晚上都会忍不住浮想联翩难以入睡。

呵呵,对于在一起的恋人来说,这是甜蜜的情话,好在那个时候他没有说,不然我肯定认为他是个大了:)他对自己的克制让我觉得他是个有自制力的人。

有了潜泳镜和呼吸器的帮助我就像条鱼一样自由自在,更何况手里还握着他的手,坚定而可靠的大手,让我起初的恐惧一点点消失无踪。

我和那些懵懂闯到眼前的鱼儿嬉戏,看各种各样招摇的水草和珊瑚交相辉映着……可是突然一口气没换好,我的潜泳镜进水了,吸气的时候水往鼻子里钻一下子呛到了。

手足无措的我猛地挣扎了起来,他使劲攥着我没撒手,拚命把我往上拉,可是没了方寸的我只知道使劲扑腾,好几次都狠狠地踢到了他,好容易扒到了他的脖子,马上把他的头往下按好让自己到水上透气……一个大好青年差点就葬送在我这个笨旱鸭子手里……还好他摘了呼吸器躲过了我的无影脚浮出了水面,不然我哭都没眼泪啊!

除了被我踢得青一块紫一块以及被我的脚指甲刮伤以外他一切安好-_-…我觉得抱歉他还一个劲的安慰我。

我们都觉得感情如果发展太快好像反而更容易结束,所以两个人都小心翼翼地等待……不过那个时候我有个秘密瞒着他,在我们毕竟隐私的聊天中,我知道他从来没用过安全套,可是我却有个难言之隐一直无法向他坦白。

他警告我说这是个很严重的问题,让我不要再和别的男人,不然我还会传染给别人……说实话,当时我真的吓傻了,虽然我自己没感觉出任何异样,可是他的态度那么严肃,让我不得不相信。

我又觉得这是很丢脸的事情,所以我也不敢告诉别人,就这样一直拖着……当我和我老公的关系终于进展到「坦诚相见」的时候,我不得不坚持他一定得用安全套,因为我很害怕我会害了他。

等他折腾着戴好套的时候,已经垂头丧气了,摘下安全套又勃勃生机了……于是这不成功的第一次就在他的垂头丧气和我的愧疚不安中结束。

可是我还是害怕,万一细菌在最里面呢?我的固执又战胜了他……结果是他陪我去了医院,作了最全面的妇科检查。

我面红耳赤地看着严肃交谈的两人一直想逃开,可是他坚定温暖的手握着我的手,给了我面对的勇气和信心。

就在他去厨房拿刀叉的时候,我把烧鸡拿出来放在客厅的桌子上,然后再去找盘子放菠萝,可是从厨房回来发现他养的大狗狗爬在桌子上对着那个烧鸡又闻又舔。

啊呀~我大喊了一嗓子把狗狗吓得一口叼起烧鸡就跑了……5555我们的晚饭啊~他闻声跑出来看到那一幕和我对着大笑起来。

以前他的亲吻总是温柔又克制地,可是今天他那么霸道那么激烈,微微长出的胡茬扎得我嘴巴生痛,嘴唇也被他蹂躏得又红又肿娇艳欲滴。

他把我放倒在沙发上,半跪着用手撑着以免压到我,对我说,我想这一天想了好久……说得我面红耳赤起来。

他得到了我的回应和鼓励后三下五除二地就把我剥光了,为了检查而脱了毛的光溜溜地呈现在他眼前。

他伸出舌头顽皮地一下又一下轻轻逗弄着我,让我因为敏感的刺激而一次次颤抖,等我忍不住哀求了他才深深地含住。

我扭转了身子帮他解开裤子,看着他的已经昂首挺胸怒目而视的样子也一下一下刺激起他来……等我们都开始渴望真正的接触的时候,我们都默契地停了下来,他把我拉起来坐在他腿上抱着我慢慢进来。

我问他为什么喜欢这个姿势?他说因为他可以看到我的眼睛,看到我的表情,可以随时亲吻我,还可以深深地感受到我的火热……甜言蜜语对于女人来说是最好的催情剂吧,即使还没有到我的心里一样充满了满足的喜悦。

一次次的撞击和揉动,他那卷卷而柔细的毛发擦着我光洁的皮肤,那里好像着了火似的滚烫,湿湿黏黏的感觉还发出了咕叽咕叽的声音,太叫人脸红了!我把头埋在他颈窝,听着他在我耳边说着我爱你,我爱你我爱你……像魔咒一样……弹跳着的乳头擦着他热热的胸膛,不断传来荡漾的。

突然他加快了速度,我能感到他的火热也突然胀大了好多,一下下顶撞着花心,脚指头都酥麻了,我终于真切感觉到了身体里传来的失控一般的抽动,一下一下紧紧箍着他。

看着他一边哼着歌一边把培根翻面,我不由走上去抱着他的腰,听着他已经平稳的心跳,自己更加觉得温暖而可靠。

我想有这样的幸福,哪个女人都不会再贪心想要更多吧?吃完了帮着把碗盘收到洗手台上,他却又从背后抱住了我,淘气的又昂首挺胸地顶在我身上。

真是饱暖思淫慾啊你……我无奈,又配合地让他抱我坐在流理台上,厨房里的爱爱好像更害羞呢,那么多盘子碟子碗什么的都瞪着我们,连电冰箱都不好意思地停止了噪音……夜色旖旎,我们依偎着一起看电视。

你得吃多少饭才补得回今晚啊!他像大话西游里的吴孟达一样赖赖地说,娘子,我愿意为你精尽人亡!然后又张牙舞爪地扑了过来。

这一次我刚穿的T裤他都没脱下来,扒拉开就进来了,我好像已经等了他好久似的,终于感觉到了完整。

一直在外漂泊的疲惫和心里的荒芜没有归属都消失了,眼角眉梢都是笑意,如果我是一颗小树,那现在我等到了我的春天,我应该在风里摇曳,为他开满一树的花吧。

我们开车去沙漠,对着漫天星斗爱爱过;我们去旅游,在私人的泳池里爱爱过;我们去露营,在一起搭建的帐篷里冒着被偷听的危险爱爱过;我们更多的时候还是在家里床上沙发上爱爱,可是每一次都好像第一次一样四射。

不是因为新鲜劲没过吧,至少过去了三年多,我们还是一如既往,只是因为彼此更加了解,有了更多磨合而更加深爱对方。

不知道是为了安慰身材走型的我还是真心话,不过他还是表现得满急色的:)最初的三个月我们更多的是亲吻和拥抱,进入稳定期后又开始了幸福的爱爱生活。

甚至有的因此而引起了朋友老公的出轨……虽然是男人太没有自制力的错,可是做妻子的如果一味地拒绝性生活也不是明智之举。

我在怀孕期间还认认真真地找资料,学习了让老公非常爽的技巧诀窍呢:)我其实也担心爱爱的时候会戳到肚子里的宝宝,可是通过学习生理解剖的知识,知道根本不会。

只是一直到7个多月的时候,有天爱爱到一半,老公突然从身后拔了出来说,不行了,想到宝宝已经长头发了,我就做不了-_-!(怀孕期间因为不能压迫腹部,所以一般都是后入式哦)。

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